Президент - министру финансов:

- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- И какая?

- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

***

Студент Академии финансов идет пьяным по коридору. Навстречу ему профессор.
- Студент?
- С-с-студент, - с трудом выговаривает парень.
- Какой курс?
- Двадцать девять рублей шесть копеек.

***

Два грабителя после ограбления банка:

- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?

***

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

***
Мужик просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался грабитель и шарит по шкафам.
- Вы что-то ищите? - спрашивает мужик.
- Деньги.
- Тогда, если найдете, разбудите меня.

***
Винна-Пух и Пятачок заходят в банк:
- Всем ни с места, это ограбление! - кричит Винни.
- Зверушки мультяшные, да у вас и оружия-то нет, - смеются охранники и персовнал.
Обиженный Винни-Пух обращается к Пятачку:
- А ну-ка, свинья, покашляй!

***
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!

***
Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

****
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их выполняет.

***
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги. Стопроцентная гарантия роста.

***
Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом получить.

***
Денег на высокие зарплаты в Украине хватает...

Не хватает на низкие...

***
Банкротство – это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

***
Девушка говорит своей подруге:

- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

***
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе Украины из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

***
Мальчик нашел на улице миллион долларов и отнес их в милицию. Рыдающая мать уверяла, что гордится сыном.

***
Из письма мальчика Вити Деду Морозу: "Милый дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривны... Сделайте так, чтоб её больше не было!"

Ответ Деда Мороза: "Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!"

***
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-стрит, после удара о землю подскочил на 10 метров, чем немного отыграл своё предыдущее падение.

***
Алло, это банк?

- Банк.

- Можно у вас кредит взять?

- Можно.

- А можно под низкий процент?

- Можно.

- А можно без первоначального взноса?

- Можно.

- А можно без залога?

- Можно.

- Слушайте, вы в порядке? Кризис же на дворе...

- Да? Расскажите, а то нас уже неделю вкладчики из банка не выпускают.

***
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал у меня машину за невыплаты по кредиту.


***
- Господи, слышишь ли ты меня?

- Слышу.

- Господи, что для тебя сто тысяч лет!

- Секунда.

- А что для тебя сто тысяч долларов?

- Копейка.

- Господи, дай мне копеечку!

- Э-э-э... Секундочку.


***
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

***
Разговор на улице:

- Извините, не могли бы Вы разменять сто долларов?

- Боюсь, что нет. Но спасибо за комплимент.



Хотите первыми получать важную и полезную информацию о ДЕНЬГАХ и БИЗНЕСЕ? Подписывайтесь на наши аккаунты в мессенджерах и соцсетях: Telegram, Twitter, Google+, Facebook, Instagram.

Теги: бюджет президент украинцы министры кризис
Источник: Украинский Бизнес Ресурс Просмотров: 1568